親愛的你怎麼不在我身邊

http://people.sina.com.cn 2003年12月02日 22:51 新浪论坛

    作者:逸陵

  親愛的你怎麼不在我身邊

  12月1日﹐終於到了這一年裡的最後一個月﹐隱隱的松了一口氣﹐終於快要結束了﹐終於快要到充滿希望的下一年了。總是這樣的﹐一到了年尾﹐就無比希望新年的到來﹐好像甚麼事情一到了明年就可以解決﹐所有煩惱﹐都會象舊歲一樣煙消雲散。

  很久沒有寫散文隨筆之類的東西﹐因為總是覺得好像小說裡面的故事更能唯美化的表現自己的悲歡離合似的﹐可是今天夜裡﹐卻突然很想這樣東拉西扯的隨便說點甚麼。心裡面的話太多了﹐一團一團的雜亂無章的纏在一起﹐待化不化﹐愁苦悱惻﹐形同亂麻﹔又着處無力﹐空空蕩蕩﹐神似輕雪......是太多了﹐壓得我好累﹐只好開個口﹐泄露出來一點﹐讓自己疲憊的心松一口氣。

  從網上下了一首歌﹐叫“親愛的你怎麼不在我身邊”﹐是一個叫傅薇的歌手唱的﹐唱片名字叫<麻辣鴛鴦夜總會>﹐一切都很陌生﹐不知道好不好聽就按了下載﹐只因為它的名字......很想你﹐可是﹐親愛的﹐你怎麼不在我身邊﹖一口氣聽了20多遍﹐把它加在那個收藏你傳給我的MP3的MEDIA PLAYER收藏夾裡面﹐順便把這個收藏夾命名為﹕親愛的你怎麼不在我身邊。

  我發現自己開始想不起來是甚麼時候認識的你﹐想不起來對你的最初的印象﹐也想不起來甚麼時候愛上的你﹐更加想不起來﹐去年的12月1日﹐我們分別在甚麼地方﹐做着甚麼﹐和誰在一起。去年今日﹐我遺失了所有記憶﹔明年今日﹐我無法預期﹐就象張愛玲所說的﹕外面風雨琳琅﹐漫山遍野﹐我們有的只是今天。可是今天就這樣的過了﹐我上了一天班﹐很是疲倦﹐明天還要考試﹐你陪我過了半天﹐陪她過了半天。我們有的只是今天﹐可是今天我很想你的時候﹐親愛的﹐你怎麼不在我身邊﹖

  和另一個人分享你﹐是很累的一件事﹐你瞞着我一切﹐從來不敢讓我知道。可是我知道的﹐女人天生感覺敏銳﹐你一和她在一起的時候﹐我馬上可以感覺得出來﹐這大概是因為太過愛你﹐而衍生出來的第六感。見過她一面﹐和自己的朋友談論她﹐她們一上來就問我她漂不漂亮﹐怎麼說呢﹖我很難回答﹐這個問題她們最好問你﹐她是和我截然不同的兩種女人﹐猶如兩個對立面。我沒法拿自己和她比較﹐根本無從比起﹐一般人大概只能喜歡我們其中的一個﹐你卻可以左右逢源﹐有時我也挺佩服你。就象那時還不愛你就已經對你有異樣的感覺一樣﹐第一次見到她的時候﹐你還沒有和她發生甚麼﹐我就有預感似的不喜歡她﹐第一印象就不好﹐難怪。

  以前讀時裝設計的時候﹐其實並沒怎麼認真的去做每一件作品﹐連畢業設計﹐都帶了點趕工的嫌疑﹐雖然還僥倖的拿了不錯的分數﹐自己心裡還是清楚的。可是你說電影裡面男主角的衣服好看﹐買是買不到的﹐就說裁縫你給我做一件吧﹐於是我開始動工。畢業設計我做了統計不到一個星期的時間﹐那還是一件晚裝﹐你的這件外套﹐我做了三個星期﹐每一道線都縫得筆直﹐不滿意的地方改了又改﹐做好了之後我驚訝自己的手工﹐如果畢業設計是這種品質的話﹐大概我現在已經在倫敦的ST MARTIN做着JEAN PAUL GAULTIER的校友了﹐太超水平﹐都不像自己的作品了。你很滿意﹐總是穿﹐今天也穿了。本來我挺高興的﹐可是又不高興了﹐你穿了我做的衣服和她出去﹐如果那件衣服有靈魂﹐我想它也會生氣。親愛的﹐這是多麼混亂的事情﹕你不在我身邊﹐你在她身邊﹐可是我的衣服卻在你們身邊﹐傷心的看着你們......真是糟糕﹐千萬不要把我的衣服﹐沾染上她的味道﹐我厭惡一切陌生的味道。

  她們勸我和你分手﹐可是我不能﹐我身不由己﹐愛上你我猶如吸食鴉片﹐越慘痛越墮落越開心﹐知道不好﹐還是一直往下墜。突然之間想起來﹐已經很熟悉你住的那個區了嗎﹖CREMORNE﹐一個喧鬧的區......我想起自己來這個城市5年﹐住在南岸﹐和你在一起之前的4年半裡去北岸的次數不超過15次﹐末了這半年裡﹐我常常一個星期來回幾次﹐總是在大橋上過﹐唯一熟悉的卻還是你家門口那條大路。很奇怪的第一次去你家時我居然覺得那條路是拐了很多個彎的彎路﹐還擔心路盲的我要怎樣才能記得繞了幾個彎﹐現在才知道那其實是一條直路﹐一個彎都沒有﹐很不明白為甚麼自己會有那樣的錯覺﹐就象當初愛上你以為大概是一條坦途大路﹐現在才知道愛你其實是一條懸崖邊上的羊腸小道﹐還滿布陷阱與敵人﹐稍不留神我就粉身碎骨。也許那錯覺事實是命呓o我的預示吧﹐告訴我愛你要繞幾個彎﹐要經過多少波折﹐可惜我太自信了﹐錯過了命叩捏@兆﹐於是萬劫不復。

  很沒有安全感的﹐愛你﹐是一件提心吊膽的事。總是擔心抓不緊你﹐擔心你會無來由的離開我﹐擔心明天早上睜開眼和你就形同陌人。你在外人看來是個很好相處的人﹐很有風度的﹐的確你很紳士﹐總是很好的照顧我﹐可是你在情感上對我太嚴苛了......總是不明白﹐為什麼你對別人那麼寬容﹐對我就那麼苛刻﹖好的時候﹐你對我太好﹐輕而易舉的就讓我感動得想哭﹔壞的時候﹐你對我就像陌生人﹐冰冷的令我卻步......我很擔心﹐如果總有一天會失去你﹐請給我一個期限﹐最後的那一天到來之前﹐讓我用盡一生的愛情﹐好好的愛你。親愛的﹐愛你﹐是我一生中最大的未知數﹐你知道那種感覺嗎﹖那種輾轉反側﹐徹夜未眠的感覺﹐我的五臟六腑都是酸的---現在終於知道為什麼人家說心酸﹐原來心真的是很酸﹐象喝了一瓶醋那樣絞在一起翻騰那樣酸﹐原來真的不是隨便說着順口的---我的親愛的﹐這種滋味﹐我很想你也嘗一嘗﹐可是其實的﹐我永遠都不希望你嘗到這種痛苦。我很希望自己恨你﹐可是我恨不了你﹔我更希望自己不愛你﹐可是我還是愛你。身不由己﹐我猶如困在了你為我設下的絕境﹐四週是茫茫戈壁﹐你的綠洲遠在天涯﹐有美麗的海市蜃樓在空氣中誘惑我﹐苦不堪言﹐我在思念和渴望中就要渴死﹐可是親愛的﹐你怎麼不在我身邊﹐怎麼不來救我﹖

  剪刀手的愛德華說﹐一個人並不孤獨﹐思念一個人才孤獨。沒愛上你的時候﹐我一個人﹐可是我過得很充實﹐總覺得時間不夠用﹐有空的時候﹐我一個人晃晃悠悠﹐在大街小巷繞來繞去﹐覺得很自由﹔愛上你之後﹐我好像還是一個人﹐心裡卻還要掏空了來裝上另外一個人﹐沉重的很﹐壓得我滿心疲憊不堪﹐時間多得可怕﹐該做的事壓到一邊﹐急了的時候我行尸走肉一樣的趕完它。有空的時候我只想睡覺﹐匆匆的在昏迷中把時間飛快的揮霍掉﹐巴不得一睜眼就是下一次見到你的時候。有時和你在一起﹐太開心就很希望在那一刻死去﹐永遠不知後來﹐永遠不要結局﹐永遠不要那大段大段的寂寞和孤獨。胡思亂想得太過份﹐希望那一刻便是世界末日﹐明天再也不會來﹐我永遠和你在一起。有一次我們兩個開玩笑﹐我撫摸你的脖子﹐說知道那裡有一個致命部位﹐輕輕一扣就會致命﹐你居然對我說好那你把我殺啦﹐然後你自己再自殺﹐那樣我們就可以永遠在一起了。我笑你神經病﹐其實我倒挺希望自己真能那樣做﹐太愛你﹐有些瘋狂﹐如果真能永遠和你在一起﹐說不定真會那樣做......

  忽然想起你在我家住的那幾天﹐誇過我的窗帘﹐你說你喜歡這種黯淡的紅色﹐象夕陽的余暉﹐你說真浪漫這個房間像永遠停留在黃昏﹐恍惚的亮着﹐象浮在一層煙霧中。這時我轉過頭去望着那窗帘﹐覺得恍若隔世﹐你似乎在千里之外了﹐再也觸摸不到......我們在一起的快樂﹐走得太快了﹐如白駒過隙﹐忽然而已﹔又象那窗帘上糾結了的藤蔓﹐隨着外面的天光明暗﹐一輩子也象一天﹐天光來了去了﹐明了暗了﹐悲了喜了﹐不過如此......只是象歌裡唱的﹐親愛的﹐我們有多少時間可以浪費﹖

  想起一首歌謠﹕休洗紅﹐洗多顏色淡﹐新紅裁作衣﹐舊紅翻作裡﹐回黃轉綠無定期﹐世事反復君所知。是嗎﹖這個世界所有的東西都會這樣的慢慢淡去慢慢反復的就面目全非了嗎﹖包括你對我的感情﹖知道嗎﹖我總是苦心的替你開脫﹐為你想一個冷淡我的借口﹐新紅和舊紅﹐我總努力的把退了的殘紅自己放到裡子去﹐把鮮妍的笑展現給你看﹐知道你是喜歡她的新了﹐所以﹐是無論如何努力也挽不回來了嗎﹖你對我太狠了﹐她們都這樣說﹐我也覺得是﹐不願意承認自己輸了﹐可是從你對我的冷淡和對她的熱切﹐我還可以不承認嗎﹖大概你沒有想過﹐有一天她也會變成舊人﹐那時呢﹖你還是要再次的追逐新紅嗎﹖親愛的﹐你對我太狠了......

  還記得<男女字典>嗎﹖那些都市男女的愛情故事﹐象不象我們的章節﹖孤獨﹐寂寞﹐喧鬧﹐冷漠......親愛的﹐你想法太多﹐花樣太多﹐折騰太多﹐比電影還精彩一百倍﹐你不去編劇真浪費﹐我想不了﹐想不清﹐想不懂﹐只好盲目的跟從﹐徹底的沉淪。你說過將來...事業成功的時候...一定和我結婚﹖好遙遠的承諾﹐你輕易的說出來﹐我真的沉重的感動過﹐你說你要好好照顧我﹐我等得到那一天嗎﹖你前一秒說將來一定會和我結婚﹐下一秒卻問我如果你有了別的女朋友怎麼辦﹐如果你和別人結婚了我怎麼辦﹖我啞口無言﹐我怎麼知道怎麼辦﹐難道我想怎麼辦就可以怎麼辦嗎﹖難道我有很多選擇的余地嗎﹖你硬逼着我回答﹐我永遠也只有一個答案。我一定會等你。我沒有騙你。我也沒有騙自己。我真的無法想象自己可以愛上其他人﹐甚至連一絲牽連也不想和他們有。你問是不是只有你有這種權利﹐是吧﹖是的﹐我只會有你這個男人。我是徹底的把自己的這一輩子陪進去了﹐我已經SHOW HAND﹐全無底牌﹐你見得一清二楚。可是你呢﹐我和你越親密﹐就越迷茫﹐越不知道你到底在想甚麼。親愛的﹐好好的看一下﹐好好的想一下﹐看一看想一想我愛得夠不夠驚心動魄﹐夠不夠壯烈淒美﹐夠不夠淋漓盡致﹐夠不夠歇斯底裡﹖這樣子的愛你﹐你滿意了嗎﹖

  無望﹐很無望......親愛的﹐你怎麼不在我身邊﹖你怎麼不在我身邊﹗你怎麼不在我身邊......無力又絕望﹐這一刻我已近乎崩潰﹐只剩下囈語的力氣﹐這一刻我居然開始恨你﹐親愛的﹐我太苦了﹐很想自己可以斷情絕愛﹐狠狠的和你一刀兩斷﹐從此再無關係﹐各分東西。可是這可能嗎﹖這真的有哪怕千分萬分之一的可能嗎﹖有沒有聽過蜜蜂螫人的故事﹐它的毒針是連着心腸肺腑的﹐刺了人之後﹐五臟六腑全帶而出﹐它自己也要一命嗚呼。親愛的﹐你便是我體內那支淬了華美外衣的毒針﹐連着我的一切命脈﹐若是真和你分裂斷絕﹐我只有如蜜蜂一般斷腸而死......你是這斷腸的劇毒﹐我在水深火熱裡煎熬﹐在火焰裡溺斃﹐在淚水裡枯萎。

  頭很痛﹐如果真的可以從來沒認識過你﹐那該有多好﹖隨便愛上一個甚麼人﹐了卻我的余生﹐然後平淡的和你在街上擦身而過﹐大家都是陌生人﹐我們不會知道和對方糾纏的後果﹐不會知道在另外一個故事裡我愛的慘烈與燦爛﹐不會太過喜悅﹐也不會太過哀傷﹐不曾動魄驚心﹐卻也不會刻骨銘心。

  講了很多﹐真的是東拉西扯﹐散文的好處不過如此﹐卻也並沒有好過一些。還是這樣的苦澀的思念你﹐還是這樣的艱難的愛你﹐還是這樣無望的等待你。只是親愛的﹐你怎麼不在我身邊﹖

  你怎麼不在我身邊﹖


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